Witze
Quelle: u. a. bendecho.de
Anmerkungen: Ich garantiere nicht für die Lustigkeit der Witze oder Heiterkeit beim Lesen.
Die 7 Phasen der Projektabwicklung
1. Phase: Begeisterung
2. Phase: Verwirrung
3. Phase: Ernüchterung
4. Phase: Massenflucht der Verantwortlichen
5. Phase: Suche nach Schuldigen
6. Phase: Bestrafung der Unschuldigen
7. Phase: Auszeichnung der Nichtbeteiligten
Abgetriebene Kinder sollen demnächst auch in die Stammbücher aufgenommen werden.
Unter welcher Rubrik?
Entfernte Verwandte...
Ich wollte heute eine gute Tat vollbringen. Ich hab einer alten Oma im Bus meinen Platz angeboten. Aber sie wollte lieber sitzen.
Ein Bauarbeiter hat seine Schaufel vergessen.
Als sein Kollege das erfährt, tröstet dieser ihn mit den Worten:
"Macht nichts. Du kannst dich mit auf meine stützen."
Bei Einbruch der Nacht ist mit zunehmender Dunkelheit zu rechnen.
Zwei Polizisten finden eine Leiche vor einen Gymnasium. Fragt der eine den anderen wegen der Protokollfühurng:
"Wie schreibt man eigentlich ein Gymnsium?"
"Keine Ahnung. Los, wir schleifen ihn vor die Post."
Schlauer Mann + schlaue Frau = Romanze
Schlauer Mann + dumme Frau = Affäre
Dummer Mann + dumme Frau = Schwangerschaft
Dummer Mann + schlaue Frau = Shopping
Schlauer Chef + schlauer Angestellter = Profit
Schlauer Chef + dummer Angestellter = Produktion
Dummer Chef + schlauer Angestellter = Promotion
Dummer Chef + dummer Angestellter = überstunden
Die Pflichterfüllung eines Beamten ist mit seiner Anwesenheit erschöpft.
Bill Gates wird demnächst in "Wetten dass ...?" auftreten.
Er will 8 von 10 Win95-Fehlern an den Wutausbrüchen der Anwender erkennen.
Schild an einer Bäckerei: Ab 15 Uhr warme Berliner. Kommt einer rein und fragt:
"Sind die Jungs denn auch pünktlich...?"
Der Bauarbeiter hat eine Grube ausgehoben. Er fragt den Chef:
"Wo soll ich nun mit den sieben Kubikmetern Erde hin?"
"Grab ein Loch und schaufle sie hinein."
Eine Oper ist erst vorbei, wenn der letzte Heterosexuelle eingeschlafen ist.
Alte Mathematiker sterben nicht - sie verlieren nur einige ihrer Funktionen.
Der Teufel macht einem Immobilienmakler ein Angebot:
Ich schenke dir unendlichen Reichtum bis an das Ende deiner Tage und du gibst mir dafür deine Seele und die deiner Kinder und Enkel.
Darauf der Makler: "Und wo ist der Haken?"
Am Ende des Baumes hört der Soldat selbstständig mit den Kletterbewegungen auf...
Der Klügere kippt nach.
Der Frühstücksgast anerkennend zum Kellner: "Das Muster auf der Butter ist heute aber besonders hübsch!" "Nicht wahr", antwortet der Kellner stolz.
"Das hab’ ich auch mit meinem Taschenkamm gemacht."
Anruf bei der Hotline
Kunde: "Ich benutze Windows..."
Hotline: "Ja..."
Kunde: "...mein Computer funktioniert nicht richtig."
Hotline: "Das sagten Sie bereits..."
Computerkunde: "Ich suche noch ein spannendes Grafik-Adventure, das mich so richtig fordert"
Verkäufer: "Haben Sie es schon mal mit WINDOWS 95 probiert?"
Richter zum Angeklagten: "Sie sollten langsam versuchen, ein anderer Mensch zu werden!"
Angeklagter: "Aber das habe ich doch versucht. Es hat mir sechs Monate wegen Urkundenfälschung und Amtsanmaßung gebracht!"
"Ich habe einen Pentium II und einen Pentium III aus dem Fenster geworfen."
"Und?"
"Der Pentium III war tatsächlich schneller!"
Beim Waffenunterricht: Feldwebel:
"...und einem Flüchtenden darf nur in die Beine geschossen werden. Also Brustbein, Schambein, Stirnbein, Jochbein und so weiter. "
Bundeswehr: Beim Formaldienst (Marschieren): "Abstand zum Vordermann genau 80 cm, 81 cm ist Fahnenflüchtig, 79 cm ist schwul... "
Arzt zum Patient: "Was macht eigentlich Ihr altes Leiden?" - "Keine Ahnung, Herr Doktor, wir sind seit einem halben Jahr geschieden. "
Arzt: "Also, Herr Meier, Sie sind ja schon wieder betrunken, habe ich Ihnen nicht gesagt, nur eine Flasche Bier pro Tag?" Meier:" Ja glauben Sie eigentlich, Sie sind der einzige Arzt zu dem ich gehe!"
"Angeklagter, sind Sie eigentlich verheiratet?"
"Ja!"
"Mit wem?"
"Mit einer Frau!"
"Mein Gott, das ist ja wohl klar!"
"So klar ist das nicht, meine Schwester ist zum Beispiel mit einem Mann verheiratet!"
Auf einem Tisch liegt ein 100,- EUR-Schein; am Tisch sitzen der Weihnachtsmann, der Osterhase, ein schneller und ein langsamer Beamte.
Wer bekommt den Hunderteuroschein?
Der langsame Beamte, denn den Weihnachtsmann, den Osterhasen und den schnellen Beamten gibt es nicht.
Der Richter zum Angeklagten:
"Bekennen Sie sich schuldig?"
"Das kann ich zur Zeit noch nicht sagen, muss erst mal hören, was die Zeugen alles wissen."
Drei in einem Büro und einer arbeitet?
Zwei Beamte und ein Ventilator!
"Da schickt man uns bei diesem Mistwetter raus, um die Klingel zu reparieren", sagte der Elektriker, "und dann öffnet keiner!"
Der Student studiert,
der Arbeiter arbeitet,
der Chef scheffelt.
Beamten bei der Arbeit:
Der Vorgang ruht: - Wir finden die Unterlagen nicht...
Der Vorgang wird bearbeitet: - Wir kümmern uns drum, wenn wir die Unterlagen dazu finden.
Ein Unternehmer zum anderen:
"Warum sind deine Arbeiter immer so pünktlich?"
"Einfacher Trick: 30 Arbeiter ,aber nur 20 Parkplätze!"
Plötzlich rutscht ein Bergsteiger aus und kann sich gerade noch an einem winzigen Felsvorsprung festhalten. Als seine Kräfte nachlassen, blickt er verzweifelt zum Himmel und fragt:
"Ist da jemand?"
"Ja."
"Was soll ich tun?"
"Sprich ein Gebet und lass los."
Der Bergsteiger nach kurzem überlegen: "Ist da noch jemand?"
"Ich möchte Ihren Chef sprechen."
"Geht leider nicht, er ist nicht da!"
"Ich habe ihn doch durchs Fenster gesehen!"
"Er Sie auch. "
Ein Säugling wird in der Microsoft-Zentrale gefunden.
Das Jugendamt ermittelt, wer der Vater ist.
In Betracht gezogen werden auch Bill Gates und seine Mitarbeiter. Dieser Verdacht wird jedoch bald verworfen:
Ein Microsoft-Mitarbeiter kann unmöglich der Vater des Kindes sein.
1. Bei Microsoft wird nichts mit Lust und Liebe gemacht.
2. Bei Microsoft war noch nie etwas innerhalb von neun Monaten fertig.
3. Bei Microsoft ist noch nie etwas entstanden, was von Anfang an Hand und Fuß hatte.
Im Softwarehaus.
Kunde: "Haben Sie Windows 2000?"
Verkäufer: "Haben Sie Windows 98 etwa schon durchgespielt? "
Warum haben die Gladbacher Fußballer Fahrräder zu Weihnachten geschenkt bekommen?
Damit sie schon mal rechtzeitig das Absteigen üben können!
Ein Mann liegt auf der Intensivstation, an hundert Schläuche angeschlossen. Besucht ihn ein Pfarrer.
Plötzlich fängt der Mann zu keuchen an. Da er nicht sprechen kann, bittet er in Zeichensprache um einen Stift. Er kritzelt auf einen Zettel einen Satz und stirbt. Der Pfarrer denkt sich: Das geht mich nix an, und bringt den Zettel der Frau des Verstorbenen.
Die liest und fällt in Ohnmacht. Nimmt der Pfarrer den Zettel und liest:
Du Idiot, geh von meinem Schlauch runter!...
Jesus geht durch die Wüste und trifft einen alten Mann.
Jesus: "Was machst Du so alleine in der Wüste?"
Alter Mann: "Ich suche meinen Sohn"
Jesus:"Wie sieht er denn aus?"
Alter Mann: "Er hat Nägel durch Hände und Füße."
Jesus: "Vater!"
Alter Mann: "Pinocchio!"
Ein Mann sitzt allein in einer Kneipe und muss auf die Toilette. Er hat allerdings Angst, dass ein anderen sein Bier trinkt, wenn er weggeht.
Also hängt er eine Zettel dran: Ich habe reingespuckt!
Als er wieder zurück kommt, steht darunter: ich auch.
Ihnen hat man wohl Helium ins Hirn geblasen, dass sie überhaupt aufrecht gehen können?
Das Punker-Girl fragt die Verkäuferin im Kaufhaus:
"Kann ich die Klamotten umtauschen, wenn sie meinen Eltern gefallen sollten?"
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